- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!
Не следует доверять женщине, называющей свой возраст.
Способная на такое - способна на все!
Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги"
Мужчины - как мыши: с виду - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, решившая выйти замуж.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит сказанную шепотом 51-ю...
И гляди-ка, не врут!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности? Он ответил:
- в течение 1-го триместра они могут делать это нормальным стилем;
- в течение 2-го они должны делать это по-собачьи и
- в течение 3-го они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 6 утра.
- Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
- В-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
Разговаривают приятели:
- А я вчера жену в зоопарк сводил!
- Ну и как?
- Не взяли...
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.
Прихожу вечером домой.
Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: ЗЯТЬ!
Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Марья Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже 10 лет как он умер.
- Но ведь у тебя 4 маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Супруги ссорятся.
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
- Браки между родственниками запрещены!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
The original posting was made at http://hojja-nusreddin.dreamwidth.org/98147.html
