Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.
Сам пытается зайти последним, но тут двери зажимают ему шею и автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Стой на хуй!!! Охуел пидарас!!! Оторвёшь жэ башку к ебеням!!!
Водитель тормозит и открывает дверь.
Интеллигент взбегает в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорнейше приношу извинения. Был слегка напуган.
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он всё это видел!
О любви и браке
Идеальная пара:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что пока не устали!
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной:
- дров наколола, воду наносила,
- кашку сварила, деток накормила, спать уложила,
Вот теперь сижу и думаю:
- ЭТОМУ давать?
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину,
а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, портишь воздух...
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Мужик в командировке получает СМС:
"Не волнуйтесь, Ваш супружеский долг погашен"
О еде и быте
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому, что одинокие, придя домой и видя, что лежит в холодильнике, идут в постель.
А замужние, придя домой и видя, что лежит в постели, идут к холодильнику.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Когда была маленькой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть.
ДОХВАСТАЛАСЬ, БЛЯ!
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.