Ходжа Н. (hojja_nusreddin) wrote,
Ходжа Н.
hojja_nusreddin

Categories:

Женский юмор (из мыла :)

У мужчины на шее галстук, а у женщины:
бусы, дом, дети и... муж в галстуке.
--------------------------------------
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Ну, грудь-то я ему показывать не стала и сразу показала характер.
--------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иногда иметь право ею повелевать.
-- Виктор Гюго
-----------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
----------------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
----------------------------
Хочу секса — муж спит. Подошла к нему — шепчу на ушко «Милый, я вся горю…»
А он как заорёт: «ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ!» Пожарник, блин!
--------------------------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
----------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка эффективнее.
------------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешь или жалеешь?
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко.
Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
--------------------------------
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё и козлы, которые даже об этом не помышляют.
-------------------------------
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
------------------------------
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств:
– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – 120
--------------------------
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе – нет, всё в норме. Заливает в бачок омывателя.
-------------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через полчаса ехать на море.
----------------------
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка?
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно их мыть?
-----------------------------
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
-----------------------------
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
------------------------------
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское,
то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
------------------------------
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник»
-----------------------------
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
------------------------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали, там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей…
Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они все куда-то деться!
----------------------------
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
-------------------------------
Во сколько ты будешь дома?
Пора бы уже запомнить: по пятницам я прихожу домой в субботу!
--------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната,
и я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
-------------------------------
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ?
Ответ порадовал - 'Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться,
а когда ты засыпала, казалась такой милой'
----------------------------------
Вынося мужчинам мозги, женщины думают, что они их прочищают и наполняют смыслом жизни.
Tags: гендер, шутка
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments