Ходжа Н. (hojja_nusreddin) wrote,
Ходжа Н.
hojja_nusreddin

Category:

Эзотерический юмор


Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше Заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?"
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все 3 топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена.
Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: "Это твоя жена?"
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: "Ты солгал Мне, как же так?"
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение.
Ответь я Teбе, что это не моя жена, Ты вынул бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда Tы бы вынул мою жену, и я бы честно сказал, что вот она и есть моя супpуга.
Ты бы отдал мне всех 3-x, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы - все 4-pо были бы очень несчастны.
____________________
Moраль: благородный мужчина даже врёт благородно.
_______________________________________________________________

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:
- Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?
Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:
-Всё ерунда, кроме пчёл.
Односельчане зашумели:
- Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!
Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:
- А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.
И умирает.
_______________________________________________________________
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!
_______________________________________________________________
- Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо.
- Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю.
- Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь.
- А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...
_______________________________________________________________
Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли 3 небольшие хижины.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их приветствовал мужчина.
- Как я рад, что вы наконец нашли меня! Я был здесь совершенно один целых 15 лет!
Капитан спросил его:
- Почему же здесь 3 хижины?
- О, вот это мой дом, а то - моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третью хижину.
- А это тоже моя церковь, только я туда больше не хожу...
_______________________________________________________________

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на засранном ими полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!
_______________________________________________________________
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нет!
- А медитировать во время курения?
- Гм... А вот это можно.
_______________________________________________________________

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...
_______________________________________________________________
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "1. Медицинская страховка элитного класса".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "2. Счёт в Швейцарском банке".
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: "3. Авиакатастрофа в конце медового месяца".
_______________________________________________________________
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит 3 удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец поднял огромный камень:
- Этим!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм..
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух ты, еще никто не выдерживал 3-х ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, а ты чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Как это - чем? Индусом, конечно!








Гляди третьм глазом


_______________________________________________
http://www.indostan.ru/forum/22_4179_0.html
Бонус: http://www.indostan.ru/forum/22_0.html
Tags: шутка, эзотерика
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments