Ходжа Н. (hojja_nusreddin) wrote,
Ходжа Н.
hojja_nusreddin

английский юмор



Mистер Форсайт говорит своим приятелям по клубу:
— Господа, за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
• • •

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, Вы здесь же, просили меня выйти за Вас замуж.
— Ну и что Вы тогда решили? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
• • •

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Сэр (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте этому господину комнату.
• • •

Американец на экскурсии в Англии беседует с гидом. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот, например, это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка.
• • •

— Сэр, разрешите выразить Вам сочувствие. Говорят, что Ваша жена сбежала с Вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
• • •

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, - кинь туда хлопьев!
• • •

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, милорд. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, милорд.
- Ну и какое же?
- Майонез, милорд!
• • •

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Елизавете I, сэр.
- Но почему же они их носят до сих пор?
- Она всё ещё мёртва, сэр...
• • •

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь в него, говорит молодому слуге:
- Кажется, сегодня смог.
- Поздравляю, милорд! - отвечает слуга.
• • •

В итальянском ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
• • •

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.
• • •

Тактичный англичанин сообщает секретарше об её увольнении так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас...
- Но с понедельника мы все-таки попробуем.
• • •

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
• • •

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
• • •

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Милорд, если леди пошлет меня за Вами, где Вас не надо искать?
• • •

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- Пожар, сэр
• • •

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
• • •

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер.
Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это же для лица!
• • •

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
• • •

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, скорбно поджав губы, наблюдают за петухом, который тщетно, но упорно гоняется за курицей.
Пару раз обежав вокруг дома, курица выскакивает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!
• • •

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
• • •

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
• • •

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
• • •

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы избрали страшное оружие, мадам.
• • •

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить джентльмену с дамой, только что занявшему комнату в гостинице.
— Благодарю, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что—нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
• • •

Мистер Смайлс хоронит молодую и красивую жену. Как истинный джентльмен, он держится стойко.
А рядом безутешно рыдает юноша, громко исповедуясь в том, что значила для него покойная.
После похорон мистер Смилс подошел к юнцу и, положив ему руку на плечо, утешил:
— Не расстраивайтесь так, мой юный друг, вскоре я женюсь опять!
Tags: англия, шутка
Subscribe

Posts from This Journal “англия” Tag

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments